Что такое лялямба: Анекдот №81975 Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню.…

анекдоты повторные :: 17 февраля 2004

17 февраля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: «Ну все, пришли…»
Слепой: «Здравствуйте, девочки!»
www.nikvel.ru

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер — Городецкий, губернатор — Толоконский,
полпред — Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
— Был у Городецкого. Городил он мне, городил… Так ничего и не решили.
— Был у Толконского. Толок он мне, толок… Ничего я и не понял.
— К Драчевскому, наверное, не пойду…

Конферансье: «Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс «Атомули ядала» — что в переводе
означает «Сомнение».

На N2 от 16/02/2004 На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики 🙂

Раньше шутили смешнее:
В Меде (мединституте) учатся медики, а в Педе (пединституте) — педики

Жила-была девушка Робин-Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену,
протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему:
— Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: «Выбирай смерть или
лялямба»? Тот думал, думал: «Смерть — это понятно, но что такое
лялямба»? Ну и говорит: «Выбираю лялямбу». Вождь: «ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба». И орет на всю деревню:
«ЛЯЛЯМБА!!!» Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: «Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба»?
Тот думает: «Ну ее эту лялямбу»! И говорит: «Выбиряю смерть». Вождь:
«ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть…… Но
сначала лялямба»!

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
«Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь —
это миражи!»

-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная?
Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между
ними голубые.

Страшный сон Дж. Буша младшего: Китайцы приняли ислам.

Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого
встречаются слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожайте его,
не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и
Интернета на 2 года.

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила
в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее
кормить, когда проснется?

Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и
рухнул.
Приходит прораб и с криком кидается на рабочих
«Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом —
снимаете леса»

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не
знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали

Жила была девочка… Так ей и надо!

Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое
«куннилингус»… захотелось… приходит дед домой, а она говорит ему:
— Дед, сделай мне куннилингус!
— Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей
куннилингус подавай!
А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед
сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало.
И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день
ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и
эдак… Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади.
Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает:
— Дед, вы что это, куннилингусом занимались?
— А ты почем знаешь милок?
— Так борода-то вся у вас в говне!

Слышали? В Интернете решили победителю в конкурсе анекдотов дать приз!
— Ну и что дали?
— Восемь лет.
Почему восемь? Ответ в следующей серии.

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
— Мне нравятся худенькие — ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
— А мне нравятся толстые — ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
— А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то,
падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают
перепуганые жена и дети. Муж:
— Ну что, без папки никак уснуть не можете?

Mr.I

С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом
разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: «сколько
говорить! — пока обои не поклеили леса не убирать!!!»

В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце…

деду гаварят не полевай огород маслом а он нехуя пулемет несарсавеет.

прочтите наоборот слово ПОТЕНЦИЯ

Анекдот про корову
Утро в селе… Обычная сельская семья — дед, баба и
три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там
корова мертвая лежит.
Загоревал дед — как же теперь жить? Пошел повесился… Потом встала
бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась
и тоже повесилась… Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел
корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и
говорит: «Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места:
и деда, и бабу, и корову». Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый
не смог… Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину,
пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и
говорит: «Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои
места: и деда, и бабу, и корову, и брата». Ну он согласился, три
сделаля, четвертый не смог… Встает младший брат, одевается, идет в
сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и
русалка сидит. Она ему и говорит:
— Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
— А давй четыре?
— А давай пять?
— А давай десять?
— Слушай, давай двадцать!
— А с тобой как с коровой не будет?

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
— Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка — без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает — ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
— Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
— Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно…
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю «Геннадий, ваше
полотенце!», нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался… Я лучше через щелочку просуну полотенце… И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал… Я просто скажу — «Вот» и
протяну…. Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце… Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем… Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить… полотенце… полотенце. А, вспомнил… О,
нашел… И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести… У меня один
друг — Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце… А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
«Гена, вот полотенце». Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел… Заходит Чебурашка в ванную:
— Ой, бл@, крокодил!!!

Пришел мужик к врачу и говорит:
— доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
— не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
— у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
— нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
смотрит там, щупает, проверяет
— да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
— нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
— да просто ласки захотелось…

— А с поцелуями торопиться не буду пока! — промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

Сказка!
Сел как то Иван-Дурак на коня-дебила… Только их и видели!))))

Не каждая колбаса — Черкизовская
Не каждая Черкизовская — колбаса

анекдоты повторные :: 17 февраля 2004

17 февраля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
— Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка — без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает — ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
— Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
— Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно…
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю «Геннадий, ваше
полотенце!», нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался… Я лучше через щелочку просуну полотенце… И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал… Я просто скажу — «Вот» и
протяну…. Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце… Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем… Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить… полотенце… полотенце. А, вспомнил… О,
нашел… И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести… У меня один
друг — Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце… А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
«Гена, вот полотенце». Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел… Заходит Чебурашка в ванную:
— Ой, бл@, крокодил!!!

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то,
падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают
перепуганые жена и дети. Муж:
— Ну что, без папки никак уснуть не можете?

Mr.I

Страшный сон Дж. Буша младшего: Китайцы приняли ислам.

— А с поцелуями торопиться не буду пока! — промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
«Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь —
это миражи!»

Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и
рухнул.
Приходит прораб и с криком кидается на рабочих
«Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом —
снимаете леса»

Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого
встречаются слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожайте его,
не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и
Интернета на 2 года.

Анекдот про корову
Утро в селе… Обычная сельская семья — дед, баба и
три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там
корова мертвая лежит.
Загоревал дед — как же теперь жить? Пошел повесился… Потом встала
бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась
и тоже повесилась… Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел
корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и
говорит: «Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места:
и деда, и бабу, и корову». Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый
не смог… Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину,
пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и
говорит: «Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои
места: и деда, и бабу, и корову, и брата». Ну он согласился, три
сделаля, четвертый не смог… Встает младший брат, одевается, идет в
сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и
русалка сидит. Она ему и говорит:
— Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
— А давй четыре?
— А давай пять?
— А давай десять?
— Слушай, давай двадцать!
— А с тобой как с коровой не будет?

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила
в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее
кормить, когда проснется?

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не
знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали

Сказка!
Сел как то Иван-Дурак на коня-дебила… Только их и видели!))))

Не каждая колбаса — Черкизовская
Не каждая Черкизовская — колбаса

Жила-была девушка Робин-Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Конферансье: «Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс «Атомули ядала» — что в переводе
означает «Сомнение».

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: «Выбирай смерть или
лялямба»? Тот думал, думал: «Смерть — это понятно, но что такое
лялямба»? Ну и говорит: «Выбираю лялямбу». Вождь: «ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба». И орет на всю деревню:
«ЛЯЛЯМБА!!!» Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: «Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба»?
Тот думает: «Ну ее эту лялямбу»! И говорит: «Выбиряю смерть». Вождь:
«ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть…… Но
сначала лялямба»!

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер — Городецкий, губернатор — Толоконский,
полпред — Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
— Был у Городецкого. Городил он мне, городил… Так ничего и не решили.
— Был у Толконского. Толок он мне, толок… Ничего я и не понял.
— К Драчевскому, наверное, не пойду…

Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое
«куннилингус»… захотелось… приходит дед домой, а она говорит ему:
— Дед, сделай мне куннилингус!
— Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей
куннилингус подавай!
А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед
сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало.
И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день
ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и
эдак… Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади.
Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает:
— Дед, вы что это, куннилингусом занимались?
— А ты почем знаешь милок?
— Так борода-то вся у вас в говне!

С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом
разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: «сколько
говорить! — пока обои не поклеили леса не убирать!!!»

Пришел мужик к врачу и говорит:
— доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
— не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
— у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
— нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
смотрит там, щупает, проверяет
— да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
— нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
— да просто ласки захотелось…

-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная?
Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между
ними голубые.

Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену,
протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему:
— Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!

Жила была девочка… Так ей и надо!

На N2 от 16/02/2004 На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики 🙂

Раньше шутили смешнее:
В Меде (мединституте) учатся медики, а в Педе (пединституте) — педики

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
— Мне нравятся худенькие — ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
— А мне нравятся толстые — ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
— А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

прочтите наоборот слово ПОТЕНЦИЯ

В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце…

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: «Ну все, пришли…»
Слепой: «Здравствуйте, девочки!»
www.nikvel.ru

Слышали? В Интернете решили победителю в конкурсе анекдотов дать приз!
— Ну и что дали?
— Восемь лет.
Почему восемь? Ответ в следующей серии.

деду гаварят не полевай огород маслом а он нехуя пулемет несарсавеет.

February 17, 2004


Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..."
Слепой: "Здравствуйте, девочки!"
www.nikvel.ru

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский,
полпред - Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
- Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили.
- Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял.
- К Драчевскому, наверное, не пойду...

Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе
означает "Сомнение".

На N2 от 16/02/2004 На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики :)

Раньше шутили смешнее:
В Меде (мединституте) учатся медики, а в Педе (пединституте) - педики

Жила-была девушка Робин-Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену,
протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему:
- Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или
лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое
лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню:
"ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"?
Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь:
"ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но
сначала лялямба"!

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
"Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь -
это миражи!"

-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная?
Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между
ними голубые.

Страшный сон Дж. Буша младшего: Китайцы приняли ислам.

Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого
встречаются слова "повестка" и "военкомат", немедленно уничтожайте его,
не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и
Интернета на 2 года.

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила
в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее
кормить, когда проснется?

Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и
рухнул.
Приходит прораб и с криком кидается на рабочих
"Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом -
снимаете леса"

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не
знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали

БИЗНЕСМЕНТ

Жила была девочка... Так ей и надо!

Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое
"куннилингус"... захотелось... приходит дед домой, а она говорит ему:
- Дед, сделай мне куннилингус!
- Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей
  куннилингус подавай!
А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед
сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало.
И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день
ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и
эдак... Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади.
Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает:
- Дед, вы что это, куннилингусом занимались?
- А ты почем знаешь милок?
- Так борода-то вся у вас в говне!

Слышали? В Интернете решили победителю в конкурсе анекдотов дать приз!
- Ну и что дали?
- Восемь лет.
Почему восемь? Ответ в следующей серии.

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
  Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
  Фурманов. Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
  качаешься!

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то,
падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают
перепуганые жена и дети. Муж:
- Ну что, без папки никак уснуть не можете?

Mr.I

С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом
разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: "сколько
говорить! - пока обои не поклеили леса не убирать!!!"

В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
  орел на нашем трезубце...

деду гаварят не полевай огород маслом а он нехуя пулемет несарсавеет.

прочтите наоборот слово ПОТЕНЦИЯ

Анекдот про корову
Утро в селе... Обычная сельская семья - дед, баба и
три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там
корова мертвая лежит.
Загоревал дед - как же теперь жить? Пошел повесился... Потом встала
бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась
и тоже повесилась... Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел
корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и
говорит: "Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места:
и деда, и бабу, и корову". Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый
не смог... Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину,
пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и
говорит: "Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои
места: и деда, и бабу, и корову, и брата". Ну он согласился, три
сделаля, четвертый не смог... Встает младший брат, одевается, идет в
сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и
русалка сидит. Она ему и говорит:
- Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
- А давй четыре?
- А давай пять?
- А давай десять?
- Слушай, давай двадцать!
- А с тобой как с коровой не будет?

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без
  меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
  Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
  полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
  обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
  заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и
  протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его
  взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
  выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О,
  нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один
  друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
  Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
  "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен
  заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, бл@, крокодил!!!

Пришел мужик к врачу и говорит:
- доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
- не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
- у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
- нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
  смотрит там, щупает, проверяет
- да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
- нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
  другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
- да просто ласки захотелось...

- А с поцелуями торопиться не буду пока! - промолвил принц, слезая со
  спящей красавицы.

Сказка!
Сел как то Иван-Дурак на коня-дебила... Только их и видели!))))

Не каждая колбаса - Черкизовская
Не каждая Черкизовская - колбаса

Проголосовало 0 человек(а)

лучшее (общий выпуск) :: 17 февраля 2004

17.02.2004, Повторные анекдоты

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила
в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее
кормить, когда проснется?

17.02.2004, Повторные анекдоты

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не
знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали

17.02.2004, Остальные новые анекдоты

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
— А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: — Я думаю от количества выпитых рюмок!

17.02.2004, Стишки — основной выпуск

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…

-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю —
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…

17.02.2004, Остальные новые анекдоты

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

17.02.2004, Злободневные анекдоты

Скоро к человеку похожему на генерального прокурора Скуратова
присоединится человек, похожий на Ивана Петровича Рыбкина…

17.02.2004, Злободневные анекдоты

«Что-же это меня так все время ТАИНСТВЕННО тянет в Киев», — подумал Иван
Петрович Рыбкин, слезая с бабы в гостинице «Украина».

17.02.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск

Если дать мел ребенку — он нарисует на стене круг.
Если дать мел взрослому — он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому — он возле жопы напишет «Программа
коммунистов»!!!

17.02.2004, Остальные новые истории

Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в
Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай
«подай-принеси», да и город она совсем не знает. Особенности психики
кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и
превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом
задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить
платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление.
Был декабрь. В Ставрополе — хлодно, гололед и к тому же у них не принято
частников тормозить. Но подруга — невменяема. Кидается на остановке прям
под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо,
останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая
и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я
думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее
сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с
деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это
время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной.
Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на
отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и
водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине
темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она
беззаботно отвечает: «Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги».
Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она
отвечает: «В Астрахани». У того округляются глаза — ехать ночью в
гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес.
Тут подруга, перестав щебетать, говорит: «Там на заднем сиденье сидит
человек, который все знает». Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом
поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает
голосить: «Остановите немедленно!» Выскакивает и бежит обратно, не
запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но
сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы,
мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: «Какой номер милиции в
Ставрополе, если в Астрахани — 02?».

17.02.2004, Остальные новые истории

Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
🙂

«Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”.»

Были бы в тюрьму дешевые конверты — писали бы туда.

17.02.2004, Злободневные анекдоты

В Киеве Рыбкин попробовал наркотики, а затем полетел к Березовскому в
Лондон для съемок в гомосексуальном порно-фильме……

17.02.2004, Остальные новые истории

Видел следущее объявление в ташкентском интернет-клубе:
«Запрещено открывать сайты порнографического и антиконституционного
содержания.
Администрация»

17.02.2004, Повторные анекдоты

Конферансье: «Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс «Атомули ядала» — что в переводе
означает «Сомнение».

17.02.2004, Повторные анекдоты

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: «Выбирай смерть или
лялямба»? Тот думал, думал: «Смерть — это понятно, но что такое
лялямба»? Ну и говорит: «Выбираю лялямбу». Вождь: «ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба». И орет на всю деревню:
«ЛЯЛЯМБА!!!» Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: «Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба»?
Тот думает: «Ну ее эту лялямбу»! И говорит: «Выбиряю смерть». Вождь:
«ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть…… Но
сначала лялямба»!

17.02.2004, Остальные новые истории

Навеяло историей про соседа по даче…

Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю,
это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с
дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже
состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился
он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания.
Вот несколько зарисовок про нее:

Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были.
Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он
даже от слова «попа» краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то
пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий
между моей тетей (Т) и Серафимой (С):
(С) — Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его
дома)
(Т) — Но почему?
(С) — Он матом ругается!
(Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный
мальчик! Вы что-то перепутали!
(С) — Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!

При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков
со сточными водами…
С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы
подвергались бомбардировке камнями.

Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это
было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В
общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно
своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша
террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки 🙂 Комната моя
примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже)
вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается.
В соседском окне горит свет. Заглянула туда — картина маслом: стоит в
позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему
прикладывает… Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с
перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На
следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как
ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась…

17.02.2004, Повторные анекдоты

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер — Городецкий, губернатор — Толоконский,
полпред — Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
— Был у Городецкого. Городил он мне, городил… Так ничего и не решили.
— Был у Толконского. Толок он мне, толок… Ничего я и не понял.
— К Драчевскому, наверное, не пойду…

17.02.2004, Остальные новые истории

Позавчера (14 февраля) возвращаюсь домой на подьезде объявление формата
А4 написаное розовым фламастером:

Соседи!
Не закрывайте пожалуйста дверь.
Жду «Святого Валентина».

Григорий

17.02.2004, Стишки — основной выпуск

Два раскаленных организма
Коктелем бурого вина
Лежали в луже, остывая,
Глядели мутно в небеса.
И пели соловьи запоем
Шаталась полная луна
Искрилась грязь морским прибоем
Казалась лужа теплым морем
И звук сирены ветра воем
И ангелами три мента.

Shin

17.02.2004, Остальные новые истории

Черный детский юмор ко дню воина-интернационалиста.

Едут жена с дочкой 6-летней мимо памятника погибшим воинам-афганцам,
стоит у нас такой в сквере у военкомата.
«Мама, а папа здесь похоронен?!»

зы. Хоть и отслужил в Кабуле полтора года без дырок, иногда оторопь
берет, а не устами ли младенца глаголет истина?..

17.02.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
— От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
— Спасибо… Большое… От всех… Гинекологов…
Влад Л.

17.02.2004, Остальные фразы

— Будь хорошей матерью. Если ребенок заплачет, разбуди мужа,
пусть посмотрит, что случилось. (лордова Галлюкс — дочери) («Пшекруй»)

17.02.2004, Стишки — основной выпуск

Есть Козы, о них я хочу рассказать,
Хотя не представлю, о чем тут писать…
Они часто ходят с подружкой и врозь,
Но блядская сущность видна их насквозь;

Вот видишь: коза пропорхала надменно,
И думаешь, вдул бы сейчас непременно,
Но взгляд ее горд и шмотье из бутика,
И дела ей нет до беззлобного фрика.

Для ебаря козы способны на много-
Хоть хуй отсосать, если даже он- Гога,
Но знает коза, что придет и расплата,
Час звездный ее- у табло банкомата..

Коль скоро в метро ты садишься- забудь,
Как правильных коз поднимается грудь,
Но мы повзрослеем, мы станем Большими,
И козы потянутся к нам как ручные,

У правильных коз есть правила два-
Кто мне покупает, тому и дала,
Но есть еще более страшные козы-
От них мужиков пробирает на слезы;

Ты вроде бы делаешь все как другие-
В подарок ей розы, часы золотые,
Желания знаешь ее наперед,
Но стерва-козища тебе не дает…

Когда ты готов уж всецело влюбиться,
От слов ее тянет текилой забыться,
Совет будет прост и потянет вас в ахуй-
Снимай ее с шеи, сажай ее на хуй!

Ты можешь поверить во всем мне на слове
И снова бежать к своей страшной корове,
Но лучше цинизм мой подальше послать,
МЫ КОЗ ВЫБИРАЕМ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ!…..

17.02.2004, Повторные анекдоты

Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое
«куннилингус»… захотелось… приходит дед домой, а она говорит ему:
— Дед, сделай мне куннилингус!
— Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей
куннилингус подавай!
А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед
сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало.
И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день
ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и
эдак… Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади.
Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает:
— Дед, вы что это, куннилингусом занимались?
— А ты почем знаешь милок?
— Так борода-то вся у вас в говне!

17.02.2004, Повторные анекдоты

С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом
разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: «сколько
говорить! — пока обои не поклеили леса не убирать!!!»

17.02.2004, Остальные новые истории

Тут на прошлой неделе отец в Канаду нам из Харькова пишет — купил
путевку — скоро лечу кататься на лыжах в Турцию на Улудаг. Проверь по
Интернету, есть ли там хоть немного снега, а то в Татрах совсем нет. А я
как раз читал на Анекдот.ру историю о том, как Харьковчане в 2002 году
летом на 12 часов опоздали с прилетом в Турцию (кто читал знает — писал
талант) За живот долго держался и отцу переслал, как
инструкцию-предупреждение. Посмеялись потом по телефону. В общем, в
пятницу 13 утром должен был вылетать из Киева. Звонит только сегодня, в
воскресенье. Говорит — добрался с опозданием на 40 часов (это из путевки
на 7 дней-то!) из-за бури над Черным морем и снегопада в Турции. В
общем, снега на курорте мало-мало есть — 4 метра, по туннелям ходят.
Сегодня смеялся уже я один.

17.02.2004, Остальные новые истории

Из увиденного: В новостях по «ТВЦ» показывают сюжет про сторительство
нового жилого комплекса на Ходынском поле.
При этом утверждают: «это единственный проект не вызовший протеста
общественности и экологов».
внизу надпись большими букавами: «СЛАДКАЯ ЛОЖЬ»
ниже мелко: далее
Интересно сами телевизионщики смеялись???

17.02.2004, Остальные новые анекдоты

«Самым богатым олигархом России оказался Роман Абрамович»
🙂 Нет, Роман Абрамович оказался самым УМНЫМ олигархом России 🙂

И, еще, на счет Чукотки. В старину мужики в деревнЯх говорили:
«Не сувался бы ты в столицу, и обманут, и ограбят».

17.02.2004, Повторные анекдоты

Пришел мужик к врачу и говорит:
— доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
— не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
— у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
— нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
смотрит там, щупает, проверяет
— да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
— нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
— да просто ласки захотелось…

17.02.2004, Остальные новые истории

@Хоть и было в субботней «Комсомольской правде», но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан… @
Еще одна цитата из «Комсомольской правды», http://www.kp.ru/guestbook/
Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004):
«почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней
назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка
в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что
«чудовище» российской экономики начало распространятся из Москвы в
регионы. Правда, затем поправился- не»чудовище», а «чудо». А мне
кажется, что в начале он выразился точнее. «

17.02.2004, Остальные новые анекдоты

В генеральную прокуратуру. Согласен заплатить 200 млн. долларов, только
не садите ко мне в камеру Ваксберга. Мне свои яица дороже. Ходорковский.

анекдоты повторные :: Все дни февраля 2004

Все дни февраля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

18.02.2004

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

18.02.2004

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются
над какой-то незнакомой землей, видят — внизу какой-то хрен коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его
ответ был абсолютно точен. И в третьих — абсолютно бесполезен!

www.netplanet.by.ru

18.02.2004

Заходит мужик(М) в магазин и спрашивает у продавца(П):
М: Здесь компакт-диски продают?
П: Здесь.
М: А у вас запись «Дюны» есть?
П: Не, вам на второй этаж, там — и покемоны, и запиздюны…

18.02.2004

-Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!- —
-Один?!
-Нет! С пельменями.

18.02.2004

Жили-были два деда. Одного ебли до, другого после обеда. Которому было
хуже?
Загадай приятелям. Большинство ответят неправильно. Правильный ответ:
тому было хуже, у которого жопа была уже!

18.02.2004

Диалог негра с таксистом:
— В аэропорт брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто баксов брат.
— Садись брат.

18.02.2004

-Поехали на украину!
— Не «на», а в Украину.
— Ну, тогда… иди ты в х.. й!

18.02.2004

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов.
Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача —
найти его как можно скорее.
Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все
пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что
красных кроликов не существует.
Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они
сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика.
Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три
часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
— «Ну, хорошо, кролик я, кролик…»

18.02.2004

Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски.
Кроме того — соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и
добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за
то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на
противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и
выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть
туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ!
Немного поспите. На следующий день — кушать холодную индейку с майонезом
и аспирином.

Приятного аппетита!

18.02.2004

Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга.
— Видите ли, — говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам
пересаживают.
Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$.
Это мозг доктора наук, он стоит 20.000.
А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;.
— Почему так дорого?
— Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!

18.02.2004

Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую.
— Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две
минуты!
— Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!!!

18.02.2004

Король нагнулся, а шут как даст ему пинка под зад!
Король: «Повешу!», но потом смягчился и говорит:
— Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
— Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
www.nikvel.ru

18.02.2004

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!

18.02.2004

Наконец Рыбкин понял смысл пословицы — «Язык до Киева доведет».

18.02.2004

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать
это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а
дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он
возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает
отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика.
— Ну раскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

18.02.2004

Посмотрел господь с неба на землю: бардак, войны, разруха.
Ну всех исповедовать и наставить не может… ну хоть президентов.
Буша вызвал. Исповедовал, наставлял. В конце беседы Буш спрашивает:
— Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране?
Боженька завздыхал — нет, не доживешь. Буш заплакал — ну ясно, не
выберут на второй срок.
Тоже самое с президентом Франции: исповедовал, наставлял. В конце беседы
президент спрашивает:
— Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране?
Боженька завздыхал — нет, не доживешь. Президент заплакал — ну ясно, не
переизберут.
Ну и наш ВВП туда же.
И тоже в конце концов вопрос задал:
— Боженька, скажи, доживу ли я до благоденствия в моей стране?
Тут боженька заплакал и сказал :
— Ой не доживу.

18.02.2004

-Гиви, а где тот «клольт», который я подарил тебе на день рождения?
— Поменял на часы.
— Ты что…?
— Папа, но это же «ролекс», золотой, с брюликами!
— Гиви, вот подойдет к тебе джигит и скажет:»Я твой мама е%ал, твой папа
е%ал, твой брат е%ал, твой сестра е%ал», что ты ему скажешь?
Пол-второго?

Волжанин

18.02.2004

Двое в вагоне.
С верхней полки: — Саломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались…
С нижней полки: — Да я и не сплю…

Mr.I

18.02.2004

Бежит іжик по лесу и всем хвастается:»Я сильный, я сльный!» Пробегает
мимо медведя, тот ему пендаля под зад дает. Летит іжик и говорит:»Я
сильный, я сильный, НО Легкий».

18.02.2004

Бабушка просит внука:
— Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста.
— Бабуль, а я не умею.
— А ето просто — засунь грушу в дыро1ку и найми.
Бабка повара1ивается, нагибается. Внук:
— Баб, а тут две дырки, тебе в какую.
— Да в верхнюю коне1но.
— Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить
:-))))

18.02.2004

В Азербайджане есть город юмора, вроде Одессы. Зовут Шеки. С героем —
дядя Гаджи. Все туда едут и возвращаются с кучей смешных историй.

Однажды приехали гости из столицы в кафе дяди Гаджи. Заказали чай. Гости
ждут 15 минут, 20, час, а чая все нет. Заходят на кухню, а там дядя
Гаджи держит чайник над электрической плитой. Но почему-то он все время
переставляет чайник с одной плиты на другую и на третью. Спрашивают:
— Что ты делаешь?
— Не видишь, чай завариваю
— А почему так?
— Да газа нет, плиту к светофору подсоединил…

18.02.2004

Сидят мужики, пьют пиво. И говорят
— Нечестно Бог создал мужика. 32 зуба и всего один член. Лучше бы
наоборот.
Решили мужики обратиться к Богу с предложением. Бог послушал мужиков и
дал поручение Ангелу сделать експеримент. Проходят дни, месяцы, а Ангела
все нет. Тогда пошел сам Бог искать ангела. Видит тот пыхтит над
человеческим образом, весь вспотел.
— Ну как, попробовал?
— Да, вот, с ума схожу. 32 члена кое-как разместил, а что делать с двумя
ведрами яиц, не знаю…

18.02.2004

Вопрос армянскому радио:
«Кто сочиняет анекдоты про блондинок?»
Ответ:
«Брюнетки конэчно.
Долгими одинокими зимними вечерами.»

18.02.2004

Приходит утром мент домой, а жена ему:
— Ты, где был?
— В засаде.
А теща из кухни:
— Ну и как, засадил?

Андрей

18.02.2004

Нашел сегодня вырезку из старой газеты «Депутаты Архангельского горсовета
два дня оттягивали мэрский конец»

18.02.2004

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка
спрашивает у отца: «Папа, а что они делают?»
Отец:
Та что снизу расслабляется, а та что сверху напрягается. Понял сынок?
-ДА. Расслабишься сразу выебут!

18.02.2004

Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг
останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят
сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на
дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более
под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг
дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все.
Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время
отец да я вобще только картошку выбрал и все.

17.02.2004

Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: «Ну все, пришли…»
Слепой: «Здравствуйте, девочки!»
www.nikvel.ru

17.02.2004

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер — Городецкий, губернатор — Толоконский,
полпред — Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
— Был у Городецкого. Городил он мне, городил… Так ничего и не решили.
— Был у Толконского. Толок он мне, толок… Ничего я и не понял.
— К Драчевскому, наверное, не пойду…

17.02.2004

Конферансье: «Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс «Атомули ядала» — что в переводе
означает «Сомнение».

17.02.2004

На N2 от 16/02/2004 На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики 🙂

Раньше шутили смешнее:
В Меде (мединституте) учатся медики, а в Педе (пединституте) — педики

17.02.2004

Жила-была девушка Робин-Гуд. У богатых брала, бедным давала.

17.02.2004

Заходит наркоман в бар и несет что-то в руках. Подходит к бармену,
протягивает руки, в которых оказывается кучка дерьма, и говорит ему:
— Прикинь, я сейчас возле входа чуть не наступил в ЭТО!

17.02.2004

Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к
ним вождь племени и говорит первому из них: «Выбирай смерть или
лялямба»? Тот думал, думал: «Смерть — это понятно, но что такое
лялямба»? Ну и говорит: «Выбираю лялямбу». Вождь: «ОООООО, ты храбрый
бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба». И орет на всю деревню:
«ЛЯЛЯМБА!!!» Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти.
Обращается вождь ко второму: «Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба»?
Тот думает: «Ну ее эту лялямбу»! И говорит: «Выбиряю смерть». Вождь:
«ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть…… Но
сначала лялямба»!

17.02.2004

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
«Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь —
это миражи!»

17.02.2004

-Дети! Почему на флаге России три полосы: белая, голубая и красная?
Вовочка: Потому что вся страна разделилась на белых и красных, а между
ними голубые.

17.02.2004

Страшный сон Дж. Буша младшего: Китайцы приняли ислам.

17.02.2004

Если в ваш почтовый ящик попало письмо, в обратном адресе которого
встречаются слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожайте его,
не вскрывая. Оно содержит опасный вирукс, который лишит вас компьютера и
Интернета на 2 года.

17.02.2004

Вчера купила у Вас в зоомагазине морскую свинку. Пришла домой, запустила
в аквариум, а она немного поплавала и лягла на дно поспать. Чем ее
кормить, когда проснется?

17.02.2004

Сдается новый дом. Рабочие разобрали леса, дом постоял минут пять и
рухнул.
Приходит прораб и с криком кидается на рабочих
«Еб вашу мать, сколько раз говорено, сначала Вы клеите обои, а потом —
снимаете леса»

17.02.2004

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава, и горожане твердо в нее верили. Вот только не
знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла? На Везувий жители Помпеи не рассчитывали

17.02.2004

Жила была девочка… Так ей и надо!

17.02.2004

Вспомнилось бабке на старость лет иностранное слово такое
«куннилингус»… захотелось… приходит дед домой, а она говорит ему:
— Дед, сделай мне куннилингус!
— Да ты что старая, совсем сдурела что ли, скоро в гроб ложиться а ей
куннилингус подавай!
А она все равно стоит на своем, мол, сделай мне куннилингус. Ну дед
сделал. На утро просыпаются. Дед идет к умывальнику, смотрит в зеркало.
И видит он, что меж зубов передних волосок застрял бабкин. А в этот день
ему к стоматологу надо было идти. Он волосок и так пытается вытащить и
эдак… Берет ножнички и аккуратненько подрезает его спереди и сзади.
Приходит к стоматологу, садится в кресло, а тот его спрашивает:
— Дед, вы что это, куннилингусом занимались?
— А ты почем знаешь милок?
— Так борода-то вся у вас в говне!

17.02.2004

Слышали? В Интернете решили победителю в конкурсе анекдотов дать приз!
— Ну и что дали?
— Восемь лет.
Почему восемь? Ответ в следующей серии.

17.02.2004

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
— Мне нравятся худенькие — ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
— А мне нравятся толстые — ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
— А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!

17.02.2004

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, в прихожей запинается за что то,
падает, стук, бряк, грохот. Из комнаты, спросоня, выскакивают
перепуганые жена и дети. Муж:
— Ну что, без папки никак уснуть не можете?

Mr.I

17.02.2004

С только что построенного дома рабочие убирают леса, и тут же дом
разваливается. Из вагончика выбегает прораб, кроет всех матом: «сколько
говорить! — пока обои не поклеили леса не убирать!!!»

17.02.2004

В Верховной Раде решают, какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце…

17.02.2004

деду гаварят не полевай огород маслом а он нехуя пулемет несарсавеет.

17.02.2004

прочтите наоборот слово ПОТЕНЦИЯ

17.02.2004

Анекдот про корову
Утро в селе… Обычная сельская семья — дед, баба и
три внука. Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там
корова мертвая лежит.
Загоревал дед — как же теперь жить? Пошел повесился… Потом встала
бабка, оделась и тоже в сарай. Увидила корову, потом деда, расстроилась
и тоже повесилась… Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел
корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит. Она ему и
говорит: «Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места:
и деда, и бабу, и корову». Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый
не смог… Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину,
пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх, и русалка сидит. Она ему и
говорит: «Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои
места: и деда, и бабу, и корову, и брата». Ну он согласился, три
сделаля, четвертый не смог… Встает младший брат, одевается, идет в
сарай, видит картину, идет к реке. Там два брата плавает пузом вверх, и
русалка сидит. Она ему и говорит:
— Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
— А давй четыре?
— А давай пять?
— А давай десять?
— Слушай, давай двадцать!
— А с тобой как с коровой не будет?

17.02.2004

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
— Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка — без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает — ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
— Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
— Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно…
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю «Геннадий, ваше
полотенце!», нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался… Я лучше через щелочку просуну полотенце… И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал… Я просто скажу — «Вот» и
протяну…. Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце… Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем… Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить… полотенце… полотенце. А, вспомнил… О,
нашел… И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести… У меня один
друг — Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце… А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
«Гена, вот полотенце». Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел… Заходит Чебурашка в ванную:
— Ой, бл@, крокодил!!!

17.02.2004

Пришел мужик к врачу и говорит:
— доктор, посмотрите, у меня 3 яйца!
— не может быть, дайте я вас осмотрю.
Долго ощупывал, смотрел.
— у вас 2 яйца, я никакой патологии не нахожу
— нет доктор, у меня 3 яйца, посмотрите внимательней Доктор снова все
смотрит там, щупает, проверяет
— да нет батенька, у вас как и у всех мужчин, 2 яйца
— нет доктор, у меня 3 яйца. Созывайте консилиум, пусть меня осмотрят и
другие врачи.
Доктор созвал врачей, каждый ощупал, осмотрел того мужика. Дали ему
справку что у него 2 яйца. мужик из кабинета выходит, а там уже народ
толпится, волнуются почему так долго, спрашивают, что случилось?
— да просто ласки захотелось…

17.02.2004

— А с поцелуями торопиться не буду пока! — промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

17.02.2004

Сказка!
Сел как то Иван-Дурак на коня-дебила… Только их и видели!))))

17.02.2004

Не каждая колбаса — Черкизовская
Не каждая Черкизовская — колбаса

16.02.2004

Жена инструктирует мужа:
— Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен
просто и с достоинством пожать ему руку и сказать — ДА…. Не надо, как
прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать — Спаситель
ты наш.

16.02.2004

Эстонское метро: Следующая станция а вот и она!!!!!)))))))

16.02.2004

Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Все, я развожусь со своей женой.
— Да ну? А что так?
— Да она такая грязнуля!
— Не может быть!
— Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

16.02.2004

-Аллах Акбар!
— Воистину воскрес!

No Fear

16.02.2004

Доктор сообщает пациэнту: «У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное»
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: «Любезный, вы хоть дитей сделать успели?»
Пациэнт отвечает6 «ДА! Пинокио — 3 года, терминатору — 7!

16.02.2004

мальчик и девочка по 4 годика.
_ Маш, а ты горячая баба?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

16.02.2004

Больной на приеме у доктора:
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— Да? И как часто?
— Что, как часто?
— Ну вот эти самые провалы!
— Какие провалы?

16.02.2004

Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская
деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко
орут «ебана мать! а ебана мать?». Один из партизан стучит в дверь при
этом повторяя словно заклинание «ебана мать! ебана мать?». Словом вполне
военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит
старуха. Партизаны «Ты ебана мать?!» Старуха «Я». Паритзаны «Мужайся
мать Ебана убили…»

16.02.2004

Дочка звонит маме: Мама, а как лук вставлять так или так?
Мама: Доченька, не мучайся, возьми огурец.

16.02.2004

Петя пошел на митинг, а Вася на петтинг!

16.02.2004

Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает:
— вы откуда?
— да там один угощает.
Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал —
подумал и говорит:
— пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.

16.02.2004

Спорят два грузина кто больше баб отимел.
Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести; один- тысячу, другой —
сто тысяч, один — миллион, другой — триллион… и т. д.
Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
— Да, а чьто?
— Восем мешьков ебал!!!

16.02.2004

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это
еще и возможность хорошо закусить.

16.02.2004

В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: » Мозги русские — 50 копеек», на другой: «Мозги карачаевские — 3
рубля». Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: «Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?». Продавец отвечает:
«Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул».

16.02.2004

Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
— А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
— Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
— L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
— А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
— Bond!
— А вам какой, красный или синий?
— С-с-с-сука!!!

16.02.2004

Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером.
Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать.
Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик
выскакивает, включает свет и говорит:»Так стоп, давайте разбиремся кто
кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу»!!!!!!!

16.02.2004

— Стой стрелять буду
— Стою
— Дай сигарету

16.02.2004

– Доктор, меня все игнорируют.
– Следующий.
www.nikvel.ru

16.02.2004

Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст

16.02.2004

Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по
куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает:
— Вороны, вороны, хотите в Евросоюз?
Все вороны хором:
— ДА!
Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше
понурые, а одна говорит:
— А что, если бы мыы сказали «НЕТ» что-нибудь бы изменилось?

16.02.2004

Почему бог создал мужчину раньше женщины? — Не хотел получить кучу
советов.

16.02.2004

Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она
так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял
подумал и говорит, а поблевать?

16.02.2004

Едут два педика в автобусе.
Один не выдержал и говорит другому:
— Слышь, ну давай здесь… это… Ну, ты понимаешь…
— Да ты че, смотри сколько народу!
Провакатор не успокаивается:
— Да, ладно… Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри,
они все заняты своими мыслями… Им нет до нас никакого дела!
— Ты уверен?
— Конечно, уверен!
И предприимчивый «голубок» вдруг кричит на весь вагон:
— Люди! Дайте воды! Воды, воды!!!
Никто даже не обернулся.
Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они
все свои дела и вышли на следующей остановке.
Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до
середины салона, чувствует резкий запах… Не долго думая, он понимает,
что воняет ничем иным, как дерьмом… причем воняет в самом конце
автобуса. Он приблизился к предпологаемому «очагу» происшествия и увидел
в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного
фикаллиями…
— Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус.
Мальчик, разразившись новыми рыданиями:
— Ага!!! Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али!!!

16.02.2004

Кабинет врача. Заходит бабушка.
— На что жалуемся? — спрашивает доктор
— Желудок…
— Пенсия какая?
— 200 гривен
— Фрукты, фрукты, фрукты…
Заходит вторая бабушка.
— На что жалуемся?
— Тоже желудок…
— А у вас пенсия какая?
— 150 гривен
— Овощи, овощи, овощи..
Наконец заходит третья.
— Пенсия какая? — сразу спрашивает доктор
— 70 гривен…
— Воздух, воздух, воздух….

16.02.2004

— Где твоя жена?
— На аукционе.
— Да? Ну и сколько ты думаешь за нее получить?

16.02.2004

На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней «голубку мира»-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- «а кто такой Пикассо?!» Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.

16.02.2004

Было у царя 3 дочери. Пришло им время замуж выходить. Вышли они в поле и
пустили по стреле. Попала старшая сестра стрелой на двор к банкиру —
вышла замуж за банкира. Средняя попала во двор к бандиту — вышла замуж
за бандита. А у младшей стрела попала на болото. Приходит она туда,
смотрит: сидит лягушонок на болоте и стрелу ее держит в лапках. Ну
делать нечего — сказка есть сказка… Взяла она лягушонка и поцеловала,
а он в царевича не превращается! Опять поцеловала — он опять не
превращается. Что делать? Вдруг лягушонок говорит человеческим голосом:
— Слушай отсосать бы, а то я такой заколдованный…

16.02.2004

Посмотрел фильм, вспомнил гоблинский перевод, навеяло…
Властелин П?%дец.

16.02.2004

Пришол мужик домой с работы с букетом цветов. Его жена разговаривает во
дворе с соседкой. Муж подарил цветы жене и пошол принимать душ. Жена
говорит соседке «Ну вот, придется теперь всю неделю ноги к верху
держать», а соседка удивленно;»А что, у вас вазы нету?»

16.02.2004

Не в деньгах счастье.
Наше государство заботится о нашем счастье- поэтому у нас такая
маленькая зарплата.

16.02.2004

Патриотичный анекдот: 2030 год, двадцати полосная в каждую сторону МКАД,
по крайней левой полосе тихо шурша шинами мчится со скоростью 340 Км/ч
новеханькая модель Волги Газ -4101 красного цвета и тут на светофоре ей
прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе RX 300

16.02.2004

Наш Путин — это Двапутин. Распутин у нас уже был…

16.02.2004

Мужик вышел на пенсию и вернулся на малую семейную родину -островок у
северного побережья Шотландии. Лет пять местные с ним даже не
здоровались, и вдруг — стук в дверь. Бородатый мужик, сосед.
— Здрасьте, хотел вот вас пригласить на вечеринку сегодня.
— Спасибо, я обязательно приду. Очень рад.
— Хочу вас предупредить, сэр, народ здесь грубоват, пьют помногу и
отказываться не принято.
— Да я тоже не слабак выпить.
— А как напьются, бывает дело, и до драки доходит.
— Не страшно, я в армии боксировал, могу за себя постоять.
— Хорошо, сэр. А под конец, бывает, прямо и на сеновал, без церемоний.
— Ух, так я за, очень даже за… А кстати, много народу будет?
— Да нет, все заняты что-то, так что по-семейному, вы да я…

16.02.2004

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он
вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и
велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в
газовую камеру. Помощник комеданта мчится к газовой камере, открывает
дверь и кричит:
— Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол
по 5 марок за метр!
— Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

15.02.2004

Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует,
потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок,
сегодня один, завтра другой.

15.02.2004

В новостях: Сегодня в чечне чеченские боевики взяли в золожники полный
автобус с чеченскими боевиками !

15.02.2004

… Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с
текущим чемпионом мира…

Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин,
закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро
перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга
вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.

В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и
даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках,
глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов…

И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:

— Ну теперь-то ты меня понимаешь?!!!!!

15.02.2004

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит — с той и совью…
VxL

15.02.2004

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!
VxL

15.02.2004

— Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
— Это элементарно, Батхед…
VxL

15.02.2004

— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
VxL

15.02.2004

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
— UPS!!! — подумал Штирлиц…
VxL

анекдоты повторные :: 17 октября 2002

17 октября 2002

Меняется каждый час по результатам голосования
Это мы думаем, что в чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На
самом деле выиграли канадские фигуристы.

Каштанка

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
— Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень:
— … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня…
Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так
хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

В НЛО не веришь пока сам с ума не сойдешь

В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием
«Брат-сирота»

список голливудских блокбустеров для программистов: фантастический
триллер «Транзитивное замыкание», мелодрама «Задача коммивояжера»,
эротическая комедия «Денормализация отношений», боевик «Returned by
Value», фильм «Мамочка!..» (The Mummy) .
А также сельскохозяйственная опера «Скирда над рекой» (Stack Over Flow).

мелодрама «Больной дрессировщик» («Invalid handler»), психологический
триллер «Out of memory», детектив: «Foreign Key».
и русский боевик «В глубоком дебаге»

И еще блокбустеры для юзеров: фильм-катастрофа «Макровирус». В главной
роли Брюс Уиллис…
исторический фильм «Троянец» по мотивам произведений Гомера.

Рыцарский боевик «Blue Screen of Death» и комедия «Kernel Panic»
(«Орешковый переполох»)

Цикл телепередач «Достояние общества» («Public inheritance») Спортивный
канал «Zero Ring»

Цикл спортивных передач «Вечное кольцо» (infinite loop), серии
— «Необычный бросок» (exception throw),
— «Мертвая хватка» (deadlock)
— «Время бежать» (runtime)

Боевик «Основная куча» (core dump), в главной роли М. Гнуглас

нехватает только жесткого порно: «Long Double».

В тылу врага: «Я никому не известен» (IUnknown)

еще одит порнушный фильм для программистов: «INSERT INTO»

О воспитании детей: Bad Environment.

Мелодрама: No More Files (в русском переводе — Душа программиста).
Медицинская передача об импотенции: Device not Ready.

Телемагазин:
— техника для малоподвижных людей Invalid Device
— набор напильников File Folder

Sharing Violation — «Распространяя насилие» — документальный фильм о
террористах

Очевидное-невероятное «Segmentation fault»

Самое скандальное ток-шоу в мире — «Окна»…

Мыльная опера — «Simple MAPI» — «Просто Мария»
Психологический триллер — «Symbolic Link» — «Символическая связь».

мыльная опера — это «SOAP»!!!

Lord of the Rings — сага о профессиональном хакере

Star Wars — фильм о хакере, путающемся подобрать пароль к порносайту
Batman Forever — мелодрама о бедняге-консалтере, который всю жизнь писал
BAT-файлы
Cast Away — об одной ошибке приведения типа, приведшей к
глобальной катастрофе
Signs — драматическая история функции ABS()
Terminator 2 — к чему приводит утерявшийся терминатор интерфейса SCSI-2
Ice Age — об отмирании коммерческого ПО при появлении дебагера SoftICE
Traffic — system bus history
The Mask — триллер о разработчике
видеодрайверов, так и не научившемуся технике маскирования регистров
Last Word — трагедия программиста-ассемблерщика, который никак не может
соптимизировать программы так, чтобы она-таки влезла в сегмент: не
смотря на все его попытки размер программы превышает размер сегмента на
два байта
Die Hard — о перловом программере, которого звали Hard

По материалам форума rsdn.ru

Парень накурился и случайно поджег квартиру.
Звонит в пожарную:
П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!!
01: А как ехать то к вам?
П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут…
ДМС

Реклама: … только знай себе держись. Сел Иванушка под коня и…
отсосал.

Никто не разбирается в этом деле лучше, чем я.
Подпись: Конструктор…

Последние слова пловца:
«Да откуда бы они взяли целый бассейн кислотыыыы…»

Pyros…

Параллельные линии не пересекаются. Доказано Евклидом.
Все бытовые приборы ломаются. Доказано ломом!!!

Едет в общественном транспорте маленький мальчик и алкаш.

Алкаш — у какой мальчик, тебя как зовут,
— Федя,
— О, и меня федя, а ты куда едешб,
— к бабе,
— О, ия к бабе, а тык какой бабе едешь,
— к своеей,
— О, а я к чужой.

Словарь маркетолога

1)Двигать картошку — составлять стратегичиский план
2) Устроить мачилово на рынке — демпинговать ценами
3) Мутить подлянку — не соблюдать договоренности с конкурентами
4) Затоптать пехотой — пустить торговых агентов к целевым клиентам
5) Подключить тяжелую артеллерию — дать рекламу на ТВ
6) Ездить по ушам — дать рекламу на радио
7) окопаться — занять выгодную торговую площадь
8) окопаться конкретно — еще и использовать административный ресурс
9) Совет в Филях — большое заседание руководства
10)Кутузов — руководитель маркетинг отдела
11) Кидать понты — устраивать презентацию, пиарить на ТВ или Радио

В связи с 50- летием президента России В. В. Путина, в одном из
институтов птицеводства министерства сельского хозяйства России вывели
новую породу кур — «Несущие Вместе»

Также, в городе Иркутске общество больных нарушениями моче-выводящих
путей решило переименоватся в общество «Не ССущие вместе»

Значит, кораблекрушение, два белых человека чюдом виили. Их поюмало
племя людоедов. Войдь говорит первому: “Ты что выбираешь-смерть или
лялямба?» Тот войдю отвечает: “Я умирать не хочю, мне пожалуюста
лялямба!» Его ебали всем племенем пока он не умер. Войдию спрашивает
второго, а тот отвечает: “СМЕРТь!!!!!!!!» Войдь ему на это и говорит:
“Ты храбрию бледнолицию, будет тебе смерть, но сначала
ЛЯЛЯМБА!!!!!!!!!!!»

Сидят две подрушки и пьют минералку. Подходит к ним паренй и спрашивает:
— Девченки! Вы щас игрете в шахматы?
— Да, а как ты угадал?
— Я просто оставил велосипед возле двери!

…. Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов….

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на «Дельфи» и
на C++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений.
Но… мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то
DOOM и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/Y; F8, Enter,
Enter; delete *.*. Но у сына всегда находится резервная копия, или он
запускал Unerase. Приходилось стирать заново… От подруги я узнала о
format c: /U.
Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не
под силу!

В Чечне началась перепиздь населения.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж:
— И это называется бокс. Четыре минуты — и никакого удовольствия!
Жена:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…
jonas

20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач-
ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и
усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает:
— Что он с тобой сделал!?
— Мама, он говорил мне, что копил 75 лет… А я, дура, думала, что он
имел ввиду деньги!
jonas

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает
ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — ПОЗДНО!
jonas

-Официант, зубочистку!
— Занята!
jonas

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
— Блядский тесть…
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
— Теща, сука, тварь — ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
— Дорогой, что-то случилось?
— Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
— А вы помните последние слова покойного?
— А как же, помню:»ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
jonas

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:»ky-ky,ky-ky…»
Любовник:
— Ты что, дома кукушку держишь?
— Да нет — это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
«курва».
jonas

-На завтра ничего не планируйте — будет фуршет!
— Но фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!
jonas

Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте — там живет
злая ящерица — укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо
спалили, яйца раздавлены…
jonas

Радиостанция «ЕВРОПА ПЛЮС» в лице Романа Трахтенберга, ведущего
одноименной шоу-программы

Благодарит составителя WWW.anekdot.RU в лице Димы Вернера

За предоставление скоростного широкополосного доступа к системе ПОИСКА
АНЕКДОТОВ SEARCH.anekdot.RU

И просит продлить бсплатный trial-доступ к ресурсам еще на три месяца.

Europa Plus corp.(R) 17.10.2002

— Доктор, где я?
— Я не доктор. Я апостол Павел.
mors

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
— это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
«мерсы». На воротах стоянки надпись: «Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!»

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. «Новый»
разговаривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя
проблема, и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть
деньги! Я все улажу! — и далее новый русский жалобным голосом: — Слышь,
тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном…

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще
скрыта роскошная вилла. Рядом с ней — огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце — горячая любовь к рабочему классу!

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни
Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более
двух лет.
А. Соколов

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

Что русскому — мат, то японцу — татами.
В. Панфилов

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

Просто приветствие: ЕНТЕР ПАРОЛь — ПАРОЛь ЕНТЕР!

— Зачем женщинам красивая задница?
— Чтобы мужчины оглядывались.
— А зачем им оглядываться?
— Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки.
Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой,
третий… Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и
начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает
«вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою
волосатую грудь катает». У возмущенного посетителя нет слов. А
Администратор его успокаивает — «Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как
он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!»

Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина… отработала целый рабочий день,
пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала
домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки… Заходит в
лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к
нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду
задумавшись — «ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
— Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
— Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
— Что, не слышно ничего?
— Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. — отвечает мужик.

Вдогонку про питерского интелегента.
Липецкий интелегент никогда не скажет: «Я вам в отцы гожусь!». Он гордо
заявит: «Сынок!».

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы.

cashe

1 октября — День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах,
избивают случайных прохожих, пристают к девушкам — в общем, делают все,
чтобы не отстать от доблестных вдвэшников…

Cashe

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла показался Каспаров.

Новая передача на канале РОССИЯ
«САМ СЕБЕ СУТЕНіР»

Поймал волк зайца.
— Ну что, косой, есть тебя будем или отсосешь.
— Но я не умею сосать.
— А ты соси как умеешь.
Хрум, хрум, хрум.

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли — «Загни палец! Загни
палец!…». В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты
будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
«Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал
американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и
потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю
соскальзывать и как закричу… 😉

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — раздается голос из-за двери.
— А там кто? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Веб-журнал «ВокругСмеха. ру» — http://vokrugsmeha.ru

идут три мужика с охоты. на палке тащут медведя. рядом сидит грузин,
спрашивает:
— гризли?
те отвечают:
— нет, руками давили.

Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА
ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС
ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА
УКРАИНЫ
13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально»
воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела.
Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте…

Собственно анекдот:
— Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище
трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый
восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! — с удивлением произнес Леонид
Кучма, после чего крепко выругался.

Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в
командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она
разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку. Читает и
пишет ответ:»Вставай уже пять!»

Боцман споткнулся о якорь, вскочил, пнул его и в сердцах произнес:

— Да заебись ты хуем косматым, против шерсти волосатым, трижды злоебучим
проебом вдоль и поперек с присвистом через тридцать семь гробов в центр
мирового равновесия, через три пизды с зубами в бога душу мать, в
крестителя, в весь царствующий дом, ебись он конем, в архистратига
Михаила, в трипиздоблядски через жопу вздрюченного пророка Магомета
бабушку и в пресвятую деву Марию, склипиздень ты двужопостворчатый, хуем
поперхнувшееся залупоглазое пиздопроeбище отцов наших гнойных и
помойных, Сергия и Германа, Валаамских чудотворцев, охуевающее от
собственного блядского невъебения, мать твою ети раз по девяти, а после
перераспровыебись ты триста тысяч раз семиблядским троепиздием с
перевертом в перехлест из поворота в перекос, и через гвоздями забитый
клюз обратно в загробные рыданья, всегда животворяще господа, в печенку
и селезенку присноблаженного и непорочного святого Августина, курвина
сына, сто хуев тебе в рот через задний проход, в двенадцати апостолов и
сорок мучеников мутный глаз, в сибирскую каторгу, в тридцать три света
да в иже херувимы, лунь ты, пизду склевавший, семиголовый восьмихуй с
четырьмя пиздопроебинами, етить твою бабку в темя, деда в плешь, а тебе,
сучьему сыну, сунуть конский хуй под спину, раскрыть там навроде
зонтика, повернуть три раза и потихоньку вынимать, чтоб ты мог понимать,
как ебут твою мать!!!

После чего грязно выругался и пошел дальше.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только
боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

— Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы
— во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от такой!!!!

Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт
рука женская -1шт штука женская — 1шт

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни.
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 небелыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что
потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень
высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты
счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и… у тебя есть компьютер!

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
— У меня машину обчистили! Все украли, сволочи — руль, спидометр, даже
педали!
— Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
— Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
— Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся…
— Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали…
— А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил…
— А звук-то где ?
— Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Сидят Кучма и Путин.
Путин:
— Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть… сала.
Обиженный Кучма:
— А Россия для нас давно отрезанный… отрезанный… отрезанный…
Путин:
— Хотите — газопровод?

Из соображений политкорректности администрация сервера www.mail.ru
решила переименовать его в www.femail.ru. 😉

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
— как звать-величать тебя, добрый молодец?
— Алексеем…
— будешь теперь Алешей Поповичем…

По мотивам картины Васнецова «Три богатыря»

Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую
собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски,
интересуется у мужика:
— Как зовут Вашу собачку ?
Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу:
— Какая разница! Зови ее,… не зови… — она все равно не прибежит.

ЗАГАДКА

Сидит красная девица в темнице, а коса на улице.

(Head dog`s penis)

Идет мужик по пляжу, смотрит-раковина, он ее подносит к уху и слушает.
Вдруг отдергивает и говорит:»Как иди нахуй?!»
Вован

Ариэль Шарон, Тайд Зюганов, Дося Жириновский, Миф Путин.

«Тушите свет»

И кто назвал картинки для рабочего стола (Desktop) обоями (Wallpapers)?
На стол стелят СКАТЕРТЬ (table-cloth)!

А обои обычно клеят на стену…

Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не
сдержался и спросил :
» Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? «

«Тушите свет»

Из рекламы.
«Комбелга» — связь в удовольствие.
А это куда?

— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли..
— Ладно обойдемся кругом…

— Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и
ночами?!
— Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Команда КВН МАМИ

Иосиф Кобздун

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
— Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
— 10,……. без НДС

Mavrik

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка
с цветочком. Коллеги спрашивают: Ты что, заголубел, что-ли? Он отвечает:
Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться……

Приходит Иисус Христос на тайное Вечере.
А там все пьяные.
Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные.
Ему отвечают: — да вот деньги появились и пьем.
Иисус — а деньги где взяли.
Все- да там Иуда, что то продал!

Mavrik

Результаты провалившейся «Переписи-2002» переданы для обработки
в Центризбирком. По предположению г-на Вешнякова, 50%+1 жителей России
носит фамилию «Путин».

— Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:
«Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского,
а ты выберешь.» Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает,
дочь стоит на крыльце и улыбается:» Мама! Выхожу замуж за поляка!
Не пъет, не курит, за ночь три палки!» Баба-яга:»Подожди, дочька.
Еще немец и русский есть.» Привезла немца. На утро прилетает, дочь
вообще счастливая стоит на крыльце:»Мама! выхожу за немца! Не пъет,
хуйня что курит, за ночь десять палок!» Баба-яга:»Подожди, доченька.
Еще русский остался.» Привезла русского, улетела. На утро прилетает,
а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек,
избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь
лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:»Мать, выхожу
за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок
мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!»

Приходит мужик в публичный дом, говорит с бандершей:
— Выручайте, у меня всего 3 доллара, а не трахался я уже много-много
месяцев у мне невероятно нужно кого-нибудь…
— За три доллара у нас есть только мертвая девушка, вам подойдет?
— Давайте хоть это.
Бандерша кричит своему пощнику:
— Билли отведи мистера к Жанне!
Проходит три часа, мужик вываливается довольный, как слон и обращается к
бандерше:
— Я не понимаю, почему вы решили, что она мертвая, когда в пятый раз
кончил, у нее из носа потекли сопли!
Бандерша:
— Билли, Жанну пора менять, она уже полная!…

Selya

Приходит муж домой ПОЗДНО после работы, грустный, злой как собака.
На пороге жена
— Что случилось, что такое?
А он только и толдычит
— Усама Бен Ладан пидарас, все террористы пидары!
— Да что такое?
— Все террористы пидоры, козлы…..!
— Предстовляеш, пришол на работу, на столе конверт, а там порошок…
Жена
— Что с сибирской язвой?
— Да нет с Т Р И П Е Р О М!!!!!!!!!

стоит мальчик на улице и громко-громко плачет.
его спрашивает прохожий:
— мальчик, ты чего так громко плачешь
— ПОТЕРЯЛСЯ!!!
— а как тебя зовут
— не знаю!
— а маму твою как зовут
— не знаю!
— а папу
— не знаю!
— а адрес знаешь свой
— знаю! WWW.МАЛЬЧИК.RU

Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно
повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать?
— Ну человек 400-450
— Говорите точно сколько вешать!!!

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

— Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
— Кий.
— Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

Вот уже который год еврейский вопрос помогает правительству Папуа-Новой
Гвинеи решить вопрос гастрономический.

Последние слова Бодрова:
«как снег на голову…»

Pydros

— А что это такое беленькое?
— Засохшие дети…

Pyros…

Последние слова мазохиста:
«А вот так я еще не пробовал…»

Pyros…

Впервые за все время существования Нобелевской премии, комитет присвоил
премию по математике неизвестному российскому программисту доказавшему,
что произведение трех целочисленных переменных «икс», «игрек» и «и
краткое» независимо от их значений тождественно шестнадцатиричному
отображению строковых констант «мужской половой орган» и «член».

— В жопу этого Бодрова выебу.
— Да ты что? Хуй себе отморозить хочешь?

Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
— У вас смещение позвоночного столба — позвоночный диск выходит.
— А?
— Диск — говорю — у Вас выходит…
— А…Понятно.
— Вам надо сделать рентген.
— Что?
— Приходите завтра, и мы Вас посмотрим вот по этому телевизору
(показывает в сторону рентген аппарата).
Приходит мужик домой и говорит. Все! Бросаю я работу и ухожу в
шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут
показывать по телевизору.

Россия — Албания. 11-я минута, албанцы сравнивают счет. Путин, в
задумчивости:
— Да, поспешили мы в 1999 году с осуждением бомбардировок Косово…

анекдоты повторные :: 17 октября 2002

17 октября 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд.
Вдруг он обращается к соседу:

— Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3
буквы, последняя Й.
— Кий.
— Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

-На завтра ничего не планируйте — будет фуршет!
— Но фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!
jonas

Парень накурился и случайно поджег квартиру.
Звонит в пожарную:
П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!!
01: А как ехать то к вам?
П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
— У меня машину обчистили! Все украли, сволочи — руль, спидометр, даже
педали!
— Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
— Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

— Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:
«Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского,
а ты выберешь.» Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает,
дочь стоит на крыльце и улыбается:» Мама! Выхожу замуж за поляка!
Не пъет, не курит, за ночь три палки!» Баба-яга:»Подожди, дочька.
Еще немец и русский есть.» Привезла немца. На утро прилетает, дочь
вообще счастливая стоит на крыльце:»Мама! выхожу за немца! Не пъет,
хуйня что курит, за ночь десять палок!» Баба-яга:»Подожди, доченька.
Еще русский остался.» Привезла русского, улетела. На утро прилетает,
а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек,
избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь
лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:»Мать, выхожу
за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок
мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!»

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж:
— И это называется бокс. Четыре минуты — и никакого удовольствия!
Жена:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…
jonas

Сидят Кучма и Путин.
Путин:
— Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть… сала.
Обиженный Кучма:
— А Россия для нас давно отрезанный… отрезанный… отрезанный…
Путин:
— Хотите — газопровод?

…. Мимо весело звеня карабинами пролетела группа альпинистов….

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
— Блядский тесть…
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
— Теща, сука, тварь — ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
— Дорогой, что-то случилось?
— Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина… отработала целый рабочий день,
пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала
домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки… Заходит в
лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к
нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду
задумавшись — «ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы.

cashe

Идет мужик по пляжу, смотрит-раковина, он ее подносит к уху и слушает.
Вдруг отдергивает и говорит:»Как иди нахуй?!»
Вован

Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не
сдержался и спросил :
» Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? «

«Тушите свет»

Приходит Иисус Христос на тайное Вечере.
А там все пьяные.
Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные.
Ему отвечают: — да вот деньги появились и пьем.
Иисус — а деньги где взяли.
Все- да там Иуда, что то продал!

Mavrik

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
— А вы помните последние слова покойного?
— А как же, помню:»ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
jonas

— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли..
— Ладно обойдемся кругом…

Приходит муж домой ПОЗДНО после работы, грустный, злой как собака.
На пороге жена
— Что случилось, что такое?
А он только и толдычит
— Усама Бен Ладан пидарас, все террористы пидары!
— Да что такое?
— Все террористы пидоры, козлы…..!
— Предстовляеш, пришол на работу, на столе конверт, а там порошок…
Жена
— Что с сибирской язвой?
— Да нет с Т Р И П Е Р О М!!!!!!!!!

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает
ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — ПОЗДНО!
jonas

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. «Новый»
разговаривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя
проблема, и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть
деньги! Я все улажу! — и далее новый русский жалобным голосом: — Слышь,
тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Что русскому — мат, то японцу — татами.
В. Панфилов

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка
с цветочком. Коллеги спрашивают: Ты что, заголубел, что-ли? Он отвечает:
Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться……

-Официант, зубочистку!
— Занята!
jonas

— Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни.
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 небелыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что
потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень
высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты
счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и… у тебя есть компьютер!

Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую
собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски,
интересуется у мужика:
— Как зовут Вашу собачку ?
Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу:
— Какая разница! Зови ее,… не зови… — она все равно не прибежит.

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
— Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
— 10,……. без НДС

Mavrik

— Доктор, где я?
— Я не доктор. Я апостол Павел.
mors

1 октября — День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах,
избивают случайных прохожих, пристают к девушкам — в общем, делают все,
чтобы не отстать от доблестных вдвэшников…

Cashe

— Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и
ночами?!
— Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Команда КВН МАМИ

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на «Дельфи» и
на C++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений.
Но… мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то
DOOM и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/Y; F8, Enter,
Enter; delete *.*. Но у сына всегда находится резервная копия, или он
запускал Unerase. Приходилось стирать заново… От подруги я узнала о
format c: /U.
Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не
под силу!

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
— Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся…
— Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали…
— А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил…
— А звук-то где ?
— Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут…
ДМС

20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач-
ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и
усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает:
— Что он с тобой сделал!?
— Мама, он говорил мне, что копил 75 лет… А я, дура, думала, что он
имел ввиду деньги!
jonas

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
— Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
— Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
— Что, не слышно ничего?
— Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. — отвечает мужик.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
«мерсы». На воротах стоянки надпись: «Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!»

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном…

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — раздается голос из-за двери.
— А там кто? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Веб-журнал «ВокругСмеха. ру» — http://vokrugsmeha.ru

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
— как звать-величать тебя, добрый молодец?
— Алексеем…
— будешь теперь Алешей Поповичем…

По мотивам картины Васнецова «Три богатыря»

Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в
командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она
разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку. Читает и
пишет ответ:»Вставай уже пять!»

Параллельные линии не пересекаются. Доказано Евклидом.
Все бытовые приборы ломаются. Доказано ломом!!!

Словарь маркетолога

1)Двигать картошку — составлять стратегичиский план
2) Устроить мачилово на рынке — демпинговать ценами
3) Мутить подлянку — не соблюдать договоренности с конкурентами
4) Затоптать пехотой — пустить торговых агентов к целевым клиентам
5) Подключить тяжелую артеллерию — дать рекламу на ТВ
6) Ездить по ушам — дать рекламу на радио
7) окопаться — занять выгодную торговую площадь
8) окопаться конкретно — еще и использовать административный ресурс
9) Совет в Филях — большое заседание руководства
10)Кутузов — руководитель маркетинг отдела
11) Кидать понты — устраивать презентацию, пиарить на ТВ или Радио

идут три мужика с охоты. на палке тащут медведя. рядом сидит грузин,
спрашивает:
— гризли?
те отвечают:
— нет, руками давили.

Россия — Албания. 11-я минута, албанцы сравнивают счет. Путин, в
задумчивости:
— Да, поспешили мы в 1999 году с осуждением бомбардировок Косово…

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только
боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

Едет в общественном транспорте маленький мальчик и алкаш.

Алкаш — у какой мальчик, тебя как зовут,
— Федя,
— О, и меня федя, а ты куда едешб,
— к бабе,
— О, ия к бабе, а тык какой бабе едешь,
— к своеей,
— О, а я к чужой.

Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за
ширмы раздается монотонное:»ky-ky,ky-ky…»
Любовник:
— Ты что, дома кукушку держишь?
— Да нет — это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово
«курва».
jonas

Поймал волк зайца.
— Ну что, косой, есть тебя будем или отсосешь.
— Но я не умею сосать.
— А ты соси как умеешь.
Хрум, хрум, хрум.

Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
— У вас смещение позвоночного столба — позвоночный диск выходит.
— А?
— Диск — говорю — у Вас выходит…
— А…Понятно.
— Вам надо сделать рентген.
— Что?
— Приходите завтра, и мы Вас посмотрим вот по этому телевизору
(показывает в сторону рентген аппарата).
Приходит мужик домой и говорит. Все! Бросаю я работу и ухожу в
шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут
показывать по телевизору.

Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки.
Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой,
третий… Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и
начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает
«вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою
волосатую грудь катает». У возмущенного посетителя нет слов. А
Администратор его успокаивает — «Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как
он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!»

стоит мальчик на улице и громко-громко плачет.
его спрашивает прохожий:
— мальчик, ты чего так громко плачешь
— ПОТЕРЯЛСЯ!!!
— а как тебя зовут
— не знаю!
— а маму твою как зовут
— не знаю!
— а папу
— не знаю!
— а адрес знаешь свой
— знаю! WWW.МАЛЬЧИК.RU

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще
скрыта роскошная вилла. Рядом с ней — огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце — горячая любовь к рабочему классу!

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла показался Каспаров.

— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы
— во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от такой!!!!

В связи с 50- летием президента России В. В. Путина, в одном из
институтов птицеводства министерства сельского хозяйства России вывели
новую породу кур — «Несущие Вместе»

Также, в городе Иркутске общество больных нарушениями моче-выводящих
путей решило переименоватся в общество «Не ССущие вместе»

В Чечне началась перепиздь населения.

Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте — там живет
злая ящерица — укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо
спалили, яйца раздавлены…
jonas

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

Вдогонку про питерского интелегента.
Липецкий интелегент никогда не скажет: «Я вам в отцы гожусь!». Он гордо
заявит: «Сынок!».

Из соображений политкорректности администрация сервера www.mail.ru
решила переименовать его в www.femail.ru. 😉

Приходит мужик в публичный дом, говорит с бандершей:
— Выручайте, у меня всего 3 доллара, а не трахался я уже много-много
месяцев у мне невероятно нужно кого-нибудь…
— За три доллара у нас есть только мертвая девушка, вам подойдет?
— Давайте хоть это.
Бандерша кричит своему пощнику:
— Билли отведи мистера к Жанне!
Проходит три часа, мужик вываливается довольный, как слон и обращается к
бандерше:
— Я не понимаю, почему вы решили, что она мертвая, когда в пятый раз
кончил, у нее из носа потекли сопли!
Бандерша:
— Билли, Жанну пора менять, она уже полная!…

Selya

Радиостанция «ЕВРОПА ПЛЮС» в лице Романа Трахтенберга, ведущего
одноименной шоу-программы

Благодарит составителя WWW.anekdot.RU в лице Димы Вернера

За предоставление скоростного широкополосного доступа к системе ПОИСКА
АНЕКДОТОВ SEARCH.anekdot.RU

И просит продлить бсплатный trial-доступ к ресурсам еще на три месяца.

Europa Plus corp.(R) 17.10.2002

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

— Зачем женщинам красивая задница?
— Чтобы мужчины оглядывались.
— А зачем им оглядываться?
— Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

И кто назвал картинки для рабочего стола (Desktop) обоями (Wallpapers)?
На стол стелят СКАТЕРТЬ (table-cloth)!

А обои обычно клеят на стену…

Ариэль Шарон, Тайд Зюганов, Дося Жириновский, Миф Путин.

«Тушите свет»

Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт
рука женская -1шт штука женская — 1шт

Результаты провалившейся «Переписи-2002» переданы для обработки
в Центризбирком. По предположению г-на Вешнякова, 50%+1 жителей России
носит фамилию «Путин».

Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно
повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать?
— Ну человек 400-450
— Говорите точно сколько вешать!!!

Новая передача на канале РОССИЯ
«САМ СЕБЕ СУТЕНіР»

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли — «Загни палец! Загни
палец!…». В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты
будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
«Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал
американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и
потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю
соскальзывать и как закричу… 😉

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
— это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

Из рекламы.
«Комбелга» — связь в удовольствие.
А это куда?

Вот уже который год еврейский вопрос помогает правительству Папуа-Новой
Гвинеи решить вопрос гастрономический.

Впервые за все время существования Нобелевской премии, комитет присвоил
премию по математике неизвестному российскому программисту доказавшему,
что произведение трех целочисленных переменных «икс», «игрек» и «и
краткое» независимо от их значений тождественно шестнадцатиричному
отображению строковых констант «мужской половой орган» и «член».

В НЛО не веришь пока сам с ума не сойдешь

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни
Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более
двух лет.
А. Соколов

Иосиф Кобздун

список голливудских блокбустеров для программистов: фантастический
триллер «Транзитивное замыкание», мелодрама «Задача коммивояжера»,
эротическая комедия «Денормализация отношений», боевик «Returned by
Value», фильм «Мамочка!..» (The Mummy) .
А также сельскохозяйственная опера «Скирда над рекой» (Stack Over Flow).

мелодрама «Больной дрессировщик» («Invalid handler»), психологический
триллер «Out of memory», детектив: «Foreign Key».
и русский боевик «В глубоком дебаге»

И еще блокбустеры для юзеров: фильм-катастрофа «Макровирус». В главной
роли Брюс Уиллис…
исторический фильм «Троянец» по мотивам произведений Гомера.

Рыцарский боевик «Blue Screen of Death» и комедия «Kernel Panic»
(«Орешковый переполох»)

Цикл телепередач «Достояние общества» («Public inheritance») Спортивный
канал «Zero Ring»

Цикл спортивных передач «Вечное кольцо» (infinite loop), серии
— «Необычный бросок» (exception throw),
— «Мертвая хватка» (deadlock)
— «Время бежать» (runtime)

Боевик «Основная куча» (core dump), в главной роли М. Гнуглас

нехватает только жесткого порно: «Long Double».

В тылу врага: «Я никому не известен» (IUnknown)

еще одит порнушный фильм для программистов: «INSERT INTO»

О воспитании детей: Bad Environment.

Мелодрама: No More Files (в русском переводе — Душа программиста).
Медицинская передача об импотенции: Device not Ready.

Телемагазин:
— техника для малоподвижных людей Invalid Device
— набор напильников File Folder

Sharing Violation — «Распространяя насилие» — документальный фильм о
террористах

Очевидное-невероятное «Segmentation fault»

Самое скандальное ток-шоу в мире — «Окна»…

Мыльная опера — «Simple MAPI» — «Просто Мария»
Психологический триллер — «Symbolic Link» — «Символическая связь».

мыльная опера — это «SOAP»!!!

Lord of the Rings — сага о профессиональном хакере

Star Wars — фильм о хакере, путающемся подобрать пароль к порносайту
Batman Forever — мелодрама о бедняге-консалтере, который всю жизнь писал
BAT-файлы
Cast Away — об одной ошибке приведения типа, приведшей к
глобальной катастрофе
Signs — драматическая история функции ABS()
Terminator 2 — к чему приводит утерявшийся терминатор интерфейса SCSI-2
Ice Age — об отмирании коммерческого ПО при появлении дебагера SoftICE
Traffic — system bus history
The Mask — триллер о разработчике
видеодрайверов, так и не научившемуся технике маскирования регистров
Last Word — трагедия программиста-ассемблерщика, который никак не может
соптимизировать программы так, чтобы она-таки влезла в сегмент: не
смотря на все его попытки размер программы превышает размер сегмента на
два байта
Die Hard — о перловом программере, которого звали Hard

По материалам форума rsdn.ru

Никто не разбирается в этом деле лучше, чем я.
Подпись: Конструктор…

Это мы думаем, что в чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На
самом деле выиграли канадские фигуристы.

Каштанка

Просто приветствие: ЕНТЕР ПАРОЛь — ПАРОЛь ЕНТЕР!

Боцман споткнулся о якорь, вскочил, пнул его и в сердцах произнес:

— Да заебись ты хуем косматым, против шерсти волосатым, трижды злоебучим
проебом вдоль и поперек с присвистом через тридцать семь гробов в центр
мирового равновесия, через три пизды с зубами в бога душу мать, в
крестителя, в весь царствующий дом, ебись он конем, в архистратига
Михаила, в трипиздоблядски через жопу вздрюченного пророка Магомета
бабушку и в пресвятую деву Марию, склипиздень ты двужопостворчатый, хуем
поперхнувшееся залупоглазое пиздопроeбище отцов наших гнойных и
помойных, Сергия и Германа, Валаамских чудотворцев, охуевающее от
собственного блядского невъебения, мать твою ети раз по девяти, а после
перераспровыебись ты триста тысяч раз семиблядским троепиздием с
перевертом в перехлест из поворота в перекос, и через гвоздями забитый
клюз обратно в загробные рыданья, всегда животворяще господа, в печенку
и селезенку присноблаженного и непорочного святого Августина, курвина
сына, сто хуев тебе в рот через задний проход, в двенадцати апостолов и
сорок мучеников мутный глаз, в сибирскую каторгу, в тридцать три света
да в иже херувимы, лунь ты, пизду склевавший, семиголовый восьмихуй с
четырьмя пиздопроебинами, етить твою бабку в темя, деда в плешь, а тебе,
сучьему сыну, сунуть конский хуй под спину, раскрыть там навроде
зонтика, повернуть три раза и потихоньку вынимать, чтоб ты мог понимать,
как ебут твою мать!!!

После чего грязно выругался и пошел дальше.

Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА
ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС
ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА
УКРАИНЫ
13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально»
воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела.
Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте…

Собственно анекдот:
— Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище
трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый
восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! — с удивлением произнес Леонид
Кучма, после чего крепко выругался.

ЗАГАДКА

Сидит красная девица в темнице, а коса на улице.

(Head dog`s penis)

Последние слова мазохиста:
«А вот так я еще не пробовал…»

Pyros…

Последние слова пловца:
«Да откуда бы они взяли целый бассейн кислотыыыы…»

Pyros…

— А что это такое беленькое?
— Засохшие дети…

Pyros…

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
— Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень:
— … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня…
Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так
хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

Реклама: … только знай себе держись. Сел Иванушка под коня и…
отсосал.

Значит, кораблекрушение, два белых человека чюдом виили. Их поюмало
племя людоедов. Войдь говорит первому: “Ты что выбираешь-смерть или
лялямба?» Тот войдю отвечает: “Я умирать не хочю, мне пожалуюста
лялямба!» Его ебали всем племенем пока он не умер. Войдию спрашивает
второго, а тот отвечает: “СМЕРТь!!!!!!!!» Войдь ему на это и говорит:
“Ты храбрию бледнолицию, будет тебе смерть, но сначала
ЛЯЛЯМБА!!!!!!!!!!!»

Последние слова Бодрова:
«как снег на голову…»

Pydros

В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием
«Брат-сирота»

Сидят две подрушки и пьют минералку. Подходит к ним паренй и спрашивает:
— Девченки! Вы щас игрете в шахматы?
— Да, а как ты угадал?
— Я просто оставил велосипед возле двери!

— В жопу этого Бодрова выебу.
— Да ты что? Хуй себе отморозить хочешь?

Что такое лямбда-функция?

Поскольку мы уже говорили об AWS Lambda и ее полезности в современной цифровой цивилизации, мы рассмотрим другую тему, касающуюся функции Lambda и ее функциональности в нашей повседневной цифровой жизни.

AWS Lambda, как мы уже узнали, — это вычислительный сервис, который позволяет запускать код без управления серверами. AWS Lambda запускает код по мере необходимости, и он автоматически масштабируется.Код, который вы выполняете в AWS Lambda, называется лямбда-функцией, и для лучшего понимания ее можно рассматривать как формулу в электронной таблице. Когда вы составляете формулы для автоматического расчета любых вводимых вами данных, функции во многом схожи.

Основы

Создавать простые функции через веб-консоль Lambda довольно просто. Функции позволяют вашему коду плавно выполнять небольшие автоматизированные задачи. Функция готова к запуску, как только она была запущена. Функция Lambda включает ваш код вместе со связанной информацией о конфигурации.Лямбда-функции не имеют ничего общего с базовой инфраструктурой. Следовательно, Lambda может выполнять столько копий функции, сколько необходимо, чтобы ее можно было масштабировать в соответствии с частотой входящих событий.

Когда ваш код загружается в AWS Lambda, ваша функция обычно связывается с некоторыми конкретными ресурсами AWS, такими как корзина Amazon S3, таблица Amazon DynamoDB, уведомления Amazon SNS или потоки Amazon Kinesis. После связывания вашей функции с ресурсами AWS, когда ресурс изменился, Lambda выполнит вашу функцию и будет управлять вычислительными ресурсами для достижения успеха с входящими запросами.

Построение лямбда-функций

После загрузки кода вашего приложения в виде одной или даже нескольких функций AWS Lambda в AWS Lambda, AWS Lambda выполнит код за вас. AWS Lambda заботится об управлении серверами для запуска кода при вызове. Жизненный цикл приложения на основе AWS Lambda состоит из нескольких разделов.

  • Код автора для вашей Lambda-функции на языках, поддерживаемых AWS Lambda. Поддерживаемые языки: Node.js, Java, C #, Python и Go. Эти языки используют специальные инструменты для создания кода. Некоторые из них — консоль AWS Lambda, Eclipse IDE и т. Д.
  • Развертывание кода и создание лямбда-функции требует, чтобы вы сначала упаковали свой код и зависимости в пакет развертывания, чтобы иметь возможность разработать лямбда-функцию. После этого вам необходимо загрузить пакет развертывания в AWS Lambda, чтобы вы могли создать функцию Lambda. Организация вашего кода и зависимостей определенным образом — это первый шаг к созданию пакета развертывания.Инструкции по пакету развертывания могут отличаться в зависимости от языка, выбранного для создания кода.
  • Загрузка пакета развертывания разрешена операцией AWS Lambda CreateFunction, которая используется для создания функции Lambda. Для создания лямбда-функции вы можете выбрать консоль AWS Lambda, интерфейс командной строки AWS или SDK AWS. Предоставление информации о конфигурации после установки лямбда-функции, включая требования к вычислениям, отправляется в ваш пакет развертывания.
  • Тестирование лямбда-функций можно выполнить одним из следующих способов, например, протестировать лямбда-функцию в консоли или с помощью интерфейса командной строки AWS, или даже проверить ее локально с помощью интерфейса командной строки AWS SAM.
  • Мониторинг лямбда-функций становится автоматическим после того, как он запущен в производство, а отчеты о метриках выполняются через Amazon CloudWatch. Это основная проблема лямбда-функций. Загляните на наш сайт, чтобы лучше понять свои лямбда-функции.
  • Лямбда сама помогает устранять неисправности в функции. Lambda регистрирует все запросы, которые обрабатываются вашей функцией, а также автоматически сохраняет все журналы, созданные вашим кодом, в Amazon CloudWatch Logs.

Настройка лямбда-функций

Лямбда-функция состоит из кода и связанных зависимостей, а также содержит информацию о конфигурации. Вы тот, кто указывает информацию о конфигурации при создании лямбда-функции.Также предоставляется API, поэтому вы можете обновить некоторые данные конфигурации. Информация о конфигурации лямбда-функции включает такие важные элементы, как вычисление необходимых ресурсов, максимальное время выполнения (тайм-аут), роль IAM (роль выполнения) и имя обработчика.

  • Расчет необходимых ресурсов выполняется путем указания объема памяти, который вы хотите выделить для своей лямбда-функции. AWS Lambda распределяет мощность ЦП пропорционально объему памяти в том же соотношении, что и для инстансов общего назначения Amazon EC2, например типа M3.В этом примере это будет означать, что если вы выделите 1024 МБ памяти, ваша лямбда-функция получит вдвое больше ресурсов ЦП, чем если бы вы выделили 512 МБ.
  • Максимальное время выполнения (тайм-аут) указывается для предотвращения непрерывного выполнения лямбда-функции. Поскольку вы платите за ресурсы AWS, которые используются для запуска вашей функции Lambda, это очень удобно. По достижении тайм-аута AWS Lambda прекращает выполнение вашей функции Lambda. Рекомендуемая настройка оценивается по ожидаемому времени выполнения.
  • Роль IAM (роль исполнения) — это роль, которую AWS Lambda выполняет от вашего имени при выполнении лямбда-функции.
  • Имя обработчика — это метод точки входа, который запускает код лямбда-функции с любыми зависимостями источника событий, включенными как часть вашей лямбда-функции. Вы сможете узнать больше и узнать о качественных функциях мониторинга и отладки AWS Lambda и ваших лямбда-функций, изучив особенности нашего продукта.

Запуск лямбда-функции

AWS Lambda управляется с использованием одной из этих двух моделей событий.

  • модель push-события
  • модель события pull

Лямбда-функции могут быть написаны на Node.js (или JavaScript) и Java (совместимом с Java 8). Это некоторые из событий, которые можно настроить для запуска функции лямбда.

  • Обновления таблиц в Amazon DynamoDB
  • Изменение объектов в ведре S3
  • Сообщения, поступающие в поток Amazon Kinesis
  • Уведомления, отправляемые с Amazon SNS
  • HTTP-события, отправленные из API-шлюза
  • Пользовательские события, поступающие из мобильных приложений, веб-приложений или любых других веб-служб

Лямбда-функции — это небольшие кусочки более важной работы, которые позволяют вам выполнять ее плавно и эффективно.Начать с нуля — всегда лучший вариант, особенно для новичков в этой области.

Надеюсь, этой статье удалось найти дорогу к читателям, которые хотят узнать и получить новые знания об AWS Lambda и лямбда-функциях. Не стесняйтесь задавать любые вопросы в разделах комментариев ниже или даже начинать обсуждение этой темы.

Дополнительные сведения об AWS Lambda и развертывании реальных приложений можно найти в этой статье.

Мы стремимся улучшать Dashbird каждый день, и отзывы пользователей чрезвычайно важны для этого, так что если у вас есть отзывы об этих улучшениях и новых функциях! Мы были бы очень признательны! Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать все последние новости и руководства по бессерверной системе.

.

Создание лямбда-функций с помощью Python

В AWS Lambda можно запускать код Python. Lambda предоставляет среду выполнения для Python, которая выполняет ваш код для обработки событий. Ваш код работает
в среде, которая включает SDK для Python (Boto3), с учетными данными от
роль AWS Identity and Access Management (IAM), которой вы управляете.

Lambda поддерживает следующие среды выполнения Python.

Имя Идентификатор AWS SDK для Python Операционная система

Python 3.8

питон 3.8

boto3-1.14.17 ботокор-1.17.17

Amazon Linux 2

Python 3.7

питон3.7

boto3-1.14.17 ботокор-1.17.17

Amazon Linux

Python 3.6

питон3.6

boto3-1.14.17 ботокор-1.17.17

Amazon Linux

Python 2.7

питон2,7

boto3-1.14.17 ботокор-1.17.17

Amazon Linux

Лямбда-функции используют роль выполнения для получения разрешения на
записывать журналы в Amazon CloudWatch Logs и получать доступ к другим сервисам и ресурсам.Если у вас еще нет исполнительной роли для
развитие функции, создайте его.

Для создания роли исполнения

  1. Откройте страницу ролей в консоли IAM.

  2. Выберите Создать роль .

  3. Создайте роль со следующими свойствами.

    • Доверенное лицо Лямбда .

    • Разрешения AWSLambdaBasicExecutionRole .

    • Имя роли лямбда-роль .

    Политика AWSLambdaBasicExecutionRole имеет разрешения, необходимые функции для
    записывать журналы в CloudWatch Logs.

Вы можете добавить разрешения для роли позже или поменять ее на другую роль, которая
специфический для одного
функция.

Для создания функции Python

  1. Откройте консоль Lambda.

  2. Выберите Создать функцию .

  3. Настройте следующие параметры:

  4. Выберите Создать функцию .

  5. Чтобы настроить тестовое событие, выберите Test .

  6. Для Имя события введите test .

  7. Выберите Создать .

  8. Чтобы выполнить функцию, выберите Тест .

Консоль создает лямбда-функцию с единственным исходным файлом с именем lambda_function . Вы можете редактировать
этот файл и добавьте другие файлы во встроенном редакторе кода. Чтобы сохранить изменения, выберите Сохранить .
Затем, чтобы запустить свой код, выберите Test .

Консоль Lambda использует AWS Cloud9 для предоставления интегрированной среды разработки
в браузере. Вы также можете
используйте AWS Cloud9 для разработки функций Lambda в вашей собственной среде. Чтобы получить больше информации,
см. раздел Работа с функциями AWS Lambda в руководстве пользователя AWS Cloud9.

Файл lambda_function экспортирует функцию с именем lambda_handler , которая принимает объект события и
объект контекста. Это функция-обработчик, которую Lambda вызывает, когда
вызывается функция. Среда выполнения функции Python получает события вызова от Lambda
и передает их
обработчик.В конфигурации функции значение обработчика — lambda_function.lambda_handler .

Каждый раз, когда вы сохраняете код функции, консоль Lambda создает пакет развертывания,
который представляет собой ZIP-архив
который содержит код вашей функции. По мере развития вашей функции вы будете
хотите сохранить код вашей функции
в системе управления версиями добавляйте библиотеки и автоматизируйте развертывание.Начните с создания
пакет развертывания и обновление вашего кода в командной строке.

Чтобы начать разработку приложений в вашей локальной среде, разверните один
образца
приложения, доступные в репозитории GitHub этого руководства.

Примеры лямбда-приложений на Python

  • blank-python — Функция Python
    который показывает использование журналов, переменных среды, трассировки рентгеновских лучей AWS, слоев, единиц измерения
    тесты и AWS SDK.

Среда выполнения функции передает объект контекста в обработчик в дополнение к вызову
мероприятие. Объект контекста содержит дополнительную информацию о вызове,
функция и среда выполнения.Дополнительная информация доступна в среде
переменные.

Ваша функция Lambda поставляется с группой журналов CloudWatch Logs. Время выполнения функции
отправляет подробную информацию о каждом вызове в
Журналы CloudWatch. Он передает любые журналы, которые ваша функция выводит во время вызова. Если
ваша функция возвращает ошибку, Lambda форматирует ошибку и возвращает ее в
invoker.

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о